Комментарии на письма читателей газеты "Молния"

Вопрос о молодой невестке

"Мой сын женился 2 года назад. Проблема в том, что его жена тихим сапом сразу же начала отдалять сына от нас. И приближать к своей родне. Я их приглашаю в гости на праздник, а они уже едут в гости к ее родителям. В следующий раз – к ее бабушке в деревню ремонтировать сарай. В результате сын нам не помогает совсем, а все свои силы тратит только на ее родных. Мы раньше были с ним очень близки, а сейчас он очень отдалился и я уверена, что это из-за невестки. Зачем ей это надо и как нам с этим бороться? Ведь можем потерять сына совсем!
Валентина"

Ответ:
Уважаемая Валентина! Возможно, не скажу ничего нового для Вас, но для того, чтобы не потерять своего сына необходимо сохранять добрые, доверительные отношения с ним и с теми, кто ему дорог. 

В каждых отношениях присутствует одновременно и любовь и ненависть. В зависимости от того, чего больше, отношения или развиваются, растут или приходят в упадок, разрушаются. Выросшие дети, так же как и другие взрослые люди стремятся к тем людям, с кем приятнее находиться, с кем чувствуют себя свободнее, самыми собой. 

Валентина, сейчас у Вас с сыном непростой период. Можетбыть, попытаться пойти на компромисс? Женщины обычно с уходом детей в свои семьи теряют возможность заботиться о них, можно даже сказать теряют свою роль матери, какую-то часть себя. Дети в свою очередь теряют комфорт и безопасность. Но вместе с тем и одни и другие приобретают что-то новое. Родители перешагивают порог зрелости и вступают в пору мудрости, период безусловного принятия себя. Выросшие дочери и сыновья получают возможность родить и воспитывать своих детей. Таким образом, поддерживается порядок жизни, сохраняется гармония и преемственность поколений. 

Уважаемая Валентина, со временем все образуется, Вы сможете восстановить отношения не только с сыном, но и обрести невестку, как близкого человека Вашего любимого сына и вместе с ней встретиться с молодым отцом Ваших будущих внуков. 

С уважением, 
Елена Д. Сидоренко, 
психолог-психоаналитик 
АНО «СТУДИЯ «ПСИХЕЯ»

Вопрос о вредном производстве 

"Здравствуйте, сразу скажу, что меня ничего не беспокоит. Меня всё 
устраивает. Но почему-то окружающим это не нравится. Я замужем, муж 
намного младше меня и всё делает он. Я на пенсии (вышла раньше по 
вредности производства). Сижу дома в буквальном смысле этого слова. За 
месяц могу выйти на улицу один раз, по необходимым нуждам. Даже в 
магазины за продуктами, ходит муж. А я не хочу не то, чтобы выходить на 
улицу, но даже раскрывать шторы. Сижу за компом, играю в игры, общаюсь с 
друзьями по интернету. Вот только дочь (она давно замужем, живет 
отдельно) говорит, что это ненормально. Это на самом деле ненормально? 
Анжела, 52 года".

Ответ:
Анжела, у Вас очень интересное сообщение. С одной стороны, оно вызывает достаточно сильный внутренний отклик. Такой, что хочется защититься от подобного, сказав, уподобившись Вашей дочери, что это, действительно, ненормально. С другой стороны, возникает спокойствие, размеренность… т.к. Вы пишитео том, что ничего не беспокоит, чувствуете себя хорошо, что заняты, сидите за компьютером, играете в игры, общаетесь с друзьями по интернету. В результате, хочется разобраться, что же происходит на самом деле. 
Квартира, дом имеют колоссальное значение для человека. Это то самое место, откуда психологически начинается отсчет нашего мира. Мы измеряем расстояние в городе по удаленности от нашего дома (близко - далеко, долго - быстро). Мы стремимся домой для того, чтобы отдохнуть, восстановить силы, уединиться от любопытных глаз. И снова отправляемся куда-то, для того, чтобы получить новые впечатления. Этот процесс совершенно естественен и имеет место в жизни у каждого человека. Есть те, кто стремиться в далекие странствия, путешествия. Есть те, кто ведет «оседлый» образ жизни. Но те и другие имеют дом и испытывают потребность в него возвращаться. 

Теперь, хотелось бы поразмышлять о жизни человека, который трудится на вредном производстве. Устраиваясь на работу, мы принимаем решение принять или не принять условия нового работодателя. С одной стороны, в чем-то мы рады и можем получить вознаграждение и нечто, компенсирующее наши затраты. С другой стороны, мы с чем-то миримся, находим в себе силы принять это что-то. В любом случае, мы рассчитываем приобрести что-то полезное для себя. Иначе дело обстоит с открыто признанным вредным производством. Т.е. уже заранее известно,что на нем можно получить какой-то ущерб. И становится необходимым иметь веские основания для такого выбора, ежедневно находить в себе силы отправляться на рабочее место, неосознанно подавляя внутреннюю тревогу.

Анжела, сейчас можно позавидовать Вашей жизни. Вы имеете возможность сидеть дома целыми днями, играть и общатьсяс внешним миром так, как Вам хочется. До того, как Вы вышли на пенсию, такой возможности у Вас не было, приходилось ежедневно внутренне бороться с тревогой, вызываемой реальной опасностью производства. А сейчас можно наслаждаться безопасностью дома и свободой распоряжаться своим временем. Вероятнее всего, Ваша настоящая жизнь – это компенсация за годы напряжения. Если это так, то в ближайшем будущем, насытившись, может захотеться чего-то еще. Например, отправиться в туристическую поездку, встретиться «живьем» с друзьями, да и просто гулять погороду. 

С уважением, 
Елена Д.Сидоренко, 
Психолог-психоаналитик 
АНО «СТУДИЯ «ПСИХЕЯ»

Вопрос о "Мужчине мечты"

"Здравствуйте, полгода назад я познакомилась с «мужчиной моеймечты», мы практически сразу стали почти что жить вместе. Мы идеально подходимдруг другу, у нас духовная и душевная совместимость, мы с полуслова, а частодаже без слов понимаем друг друга. Я начинаю фразу, а он ее заканчивает. Нопроблема в том, что у него настроение меняется по пять раз на дню, и я не могук этому приспособиться. Он очень замкнутый, эгоистичный и холодный человек. Мненужно подтверждение чувств, а он меня даже обнимает через день, а целует и тораз в два дня. Секс бывает еще реже. Моя неудовлетворенность, тревоги выплескиваются на него в виде истерик, после которых онговорит, что любит меня и я успокаиваюсь, потом все повторяется вновь. А онненавидит истерики. И говорит, что боится делать мне предложение, потому чтовдруг я испорчу ими его спокойную жизнь. Но я его очень люблю".

Ответ:
Добрый день! Думаю, интересно то,что Вы обращаетесь с вопросом, хотя и понимаете, в чем дело. Пишите, чтопроблема в мужчине Вашей мечты.

В связи с этим хотелось бы понять,почему его проблема становится Вашей? Не можете приспособиться к изменениям егонастроения? Плохо с человеком, которого любите? Есть страх разочароваться в «Мужчинемечты»? Или есть еще какая-нибудь причина, которая побудила обратиться вгазету? Достаточно не просто давать комментарий, когда не понятно в чем суть. 

Однако позволю себе немногопофантазировать и поразмышлять. Выражение, которое используете «Мужчина мечты»- говорит о том, что Ваш избранник затронул что-то глубокое. То, что появилосьзадолго до того, когда произошла встреча. Мы все когда-нибудь жили в ожиданиичуда. И, вдруг случается встреча. В первый момент другой человек идеален, и мы почтине видим в нем недостатки. Он сразу занимает место самогоглавного человека в жизни. Мы живем мыслями онем. Течение жизни, как будто убыстряется, мы почему-то чаще улыбаемся,пребываем в приподнятом настроении. 

Но со временем что-то меняется.Мы начинаем видеть, как наш избранник делает что-то такое, чего мы от него неждем. Фактически он становится обычным человеком, мужчиной, каких много. Но мыповторяем себе, что все хорошо. Это же он! Мужчина моей мечты! 

Дни идут и мысли о том,действительно ли он тот самый, появляются все чаще и в какой-то момент невыдерживаем и выдаем наши тайные мысли в виде придирок, конфликтов, истерик ит.д. и т.п. В результате чегомывсе-таки добиваемся, что он обещает исправиться. И на какое-то время он сновастановится тем самым, «мужчиной мечты». 

Подобное может повторяться многораз и удержать образ любимого человека постоянным, сохранить то чувство,которое привлекло друг к другу, по-настоящему, душевный труд. Но он стоит того!Потому что счастье возможно только с реальным человеком. 

Елена Д.Сидоренко, 
Психолог-психоаналитик 
АНО «СТУДИЯ «ПСИХЕЯ»

Вопрос о сыне

"Моему сыну 19 лет. Я случайно прочитала его переписку вкомпьютере и узнала, что он уже год имеет интимные отношения с однокурсником.Это не блаж, он его действительно любит. Я в шоке, не знаю, что делать и боюсьсказать об этом мужу. Неужели наш сын гомосексуалист или что-то можно ещесделать?
Елена Анатольевна"

Ответ:
Добрый день! В Вашем сообщении очень мало информации. Выпишите, что прочитали переписку сына и спрашиваете, что делать. Можно попытатьсяпоразмышлять об этом. 

Во-первых, можно задуматься, а что если бы Вы не знали того,о чем прочли. Чтобы было с Вами, семейным укладом, думали бы Вы о сыне? Можетбыть, Вы продолжали бы заниматься своими делами по дому, работой… были ли бы смужем. Может так оказаться, что сына представлялся прежним, и ничто неразрушало бы гармонию и течение жизни. 

Во-вторых, давайте подумаем о гомосексуализме. Что этотакое? Дань моде, протест против сложившихся традиционно отношений междумужчиной и женщиной, против родительских ожиданий? Или же по-настоящему любовьк совершенно конкретному человеку, сильная страсть и влечение? Тут я даже задумаласьбы, насколько Вы вообще можете принять выбор сына? Ведь его избранницей можетстать любая женщина. Например, в возрасте, с детьми, с вредными илинепривлекательными для Вас привычками. Как бы Вы отнеслись к этому? Смогли быего принять? 

Конечно, я позволила себе пофантазировать, но тем не менее,насколько Вы готовы видеть в своем сыне Другого человека? Ни хорошего- «своего», ни плохого – чуждого, неизвестного,а ДРУГОГО? 

Каждый человек имеет своипредпочтения, интересы, влечения. Говорят, все люди разные. Вы толькопопробуйте предположить, что люди не только разные, но разные настолько, чтопомыслить насколько невозможно. Человек за свою жизнь не может постичь себя до конца, может ли он постичь другого? Вотвопрос? 

Теперь о том, что Вы обнаружили в сообщениях. Если не задумыватьсяо содержании, то Вы прочитали текст. Наверняка трудно быть уверенным, что онпринадлежит Вашему сыну. Но даже если так, то насколько можно рассматриватьнаписанное во временной перспективе? Насколько серьезно отношение Вашего сына ктому, что он делает или пишет? Получается слишком много вопросов, чтобы делатькакие-то заключения. Однако, по-моему, есть Ваша тревога, вполне реальное переживаниеза сына. Я бы спросила, о чем Вы беспокоитесь? Действительно ли есть причина всыне, а не в Вас? Может быть, все-таки тревога внутренняя? Я бы подумала,прежде всего, об этом… 

С уважением, 
Елена Д. Сидоренко, 
психолог-психоаналитик 
АНО «СТУДИЯ «ПСИХЕЯ»